Ich bin nicht nett

Auf jeden Fall nicht zu meinem Körper. Mit diesem Gedanken bin ich heute Morgen sehr früh erwacht und habe mir die Zeit genommen, etwas länger darüber nachzudenken.

Ich war immer ein "Ruech" (so sagt man bei uns zu Leuten, die ohne Rücksicht auf ihren Körper rackern), habe meinen robusten Körper für garantiert genommen, habe ihm viel zugemutet. Habe ihn Garten- und Handwerksarbeit erbarmungslos ausgesetzt, oft in Körperhaltungen bei denen Warnsignale heftig geblinkt haben. Früher habe ich das mit Sport kombiniert, seit ein paar Jahren bin ich leidenschaftliche Wanderin. Feinheiten wie Stretching und Beweglichkeitsübungen fand - und finde - ich steinlangweilig, weshalb ich sie mir zwar regelmässig vornehme, das dann aber nie wirklich durchziehe.

Essen tue ich eigentlich sehr gesund. Das Gemüse kommt per Schachtel vom Biohof, Eier und Hühnerfleisch auch. Herr Ehemann und ich kochen selber, Fertigprodukte gibt es so gut wie nie. Und trotzdem esse ich falsch. Weil zu viel. Das macht die ganze Sache dann eben trotz eigentlich gesunder Ernährung ungesund.

In letzter Zeit klemmts und zirpts an zwei Stellen schmerzhaft, an einer chronisch, ich bin mittlerweile so unbeweglich wie eine Zaunlatte. Ich mache Witze darüber, schiebe es auf mein Alter, ärgere mich zwischendurch, unternehme halbherzige Anläufe in Sachen Beweglichkeit und Essen - und lasse beides wieder sausen.

Und heute Morgen, im Bett, als ich nachdachte, da wurde mir klar, wie sehr NICHT nett ich zu meinem Körper bin. Ich pflege den Garten, verschönere die Räume im Haus, schaue mir stundenlang Videos und Magazine über Gestaltungsideen an, aber den Raum, den ich wirklich bewohne, meinen Körper, den behandle ich schon fast sträflich fahrlässig. Kein Wunder, rebelliert er.

Mein Vorsatz nicht nur für heute und morgen: Ich will netter zu meinem Körper sein. Ich muss netter zu meinem Körper sein. Denn ich gedenke, noch eine ganze Weile in ihm zu leben. Da sollte ich es  - gopf noch mal - doch schaffen, ihn mit der gleichen Sorgfalt zu behandeln wie den Garten und das Haus.

Was ich beruflich grad so mache in Zeiten wie diesen

Was ich beruflich so mache in Zeiten wie diesen, wo grad alle Lesungen abgesagt werden:

• da bux Geschichten lektorieren
• und dann satzparat machen (den Satz macht dann Tom Zai)
• ein Briefing für die Grafikerin schreiben 
• Autorenbios und Klappentexte verfassen
• diverse Verträge anpassen und neu aufsetzen
• erstes Herantasten an Lizenzverträge
• Finanzierungsgesuche schreiben
• mich mit den AutorInnen der Edition 6 (2021) über Setting und Themen in Corona-Zeiten austauschen
• zusammen mit Stephan Sigg und Tom Zai an weiteren Verlagskonzepten feilen
• Blue Blue Eyes Hörbuchvertrag unterschreiben
• an der Veröffentlichung der nächsten Self Publishing Publikationen arbeiten
• mir vornehmen, weitere Kurzlesungen für YouTube zu machen (und die Zeit dafür nicht finden)
• auf die nächste Überarbeitungsrunde der Radiohörgeschichte warten

Nichtberuflich hätte ich gefühlte 1000 Ideen, was ich in Haus und Garten alles machen möchte - wenn ich denn die Zeit dazu finden würde.

Und dann auf Facebook bei Kollege Frank Maria Reifenberg einen Post lesen, in dem er berichtet, wie ihm nun als Autor empfohlen wird, sich "neu zu erfinden". ähm .... wann? und warum?

"Krawallnacht" für den bookstar 2020 nominiert

Ich bin seit Wochen hauptsächlich da bux Verlegerin, mit Schwerpunkt Lektorat und Gesuche für Projektbeiträge. Ersteres macht viel Freude und ist extrem spannend, zweiteres macht wesentlich weniger Freude und ist extrem zeit- und arbeitsaufwändig. Ersteres zahlt sich in jedem Fall aus, in der Form eines guten Textes, zweiteres ist überlebenswichtig für den Verlag.

Gestern Morgen habe ich die erste fertig lektorierte Geschichte satzbereit gemacht. Das ist Konzentrationsarbeit, weil jede Zeilenschaltung, jeder Absatz, jeder kursiv- oder fettgedruckte Teil mit einem Code versehen werden muss. Aus Gründen, die sich mir nicht so ganz erschliessen, liebe ich diese Arbeit. Vielleicht, weil sie ein untrügliches Zeichen dafür sind, dass ein Text in die Zielgerade geht, vielleicht auch einfach, weil diese Arbeit so anders ist als alles andere, was ich als Autorin und Verlegerin so mache.

Wie auch immer: Ich war so vertieft in meine Arbeit, dass ich die Zeit und vor allem die Social Media total vergessen habe. Kurz vor dem Mittag habe ich in Twitter reingeguckt - und grosse Augen gemacht: "Krawallnacht" aus unserem da bux Verlag ist für den bookstar 2020 nominiert. Der war noch gar nicht auf meinem Radar, weil das Voting erst am 1. Mai offiziell losgeht, aber ganz ehrlich: Man nimmt die guten Nachrichten dann, wenn sie kommen. Und das ist eine gute. Ich habe mich wahnsinnig und gleich doppelt gefreut, als Verlegerin und als Autorin.

Mit dem Lesen der nominierten bookstar.ch Bücher könnt ihr sofort anfangen. Voten könnt ihr ab dem 1. Mai 2020. Meine Verlagskollegen und ich arbeiten derweil weiter an unserem Programm 2020.

Zwischen Pose und Nervenzusammenbruch

Heute Nachmittag habe ich meine neue Selfmade-Frisur aufgepimpt, mir das Gesicht schön gemacht (na ja, ich hab's versucht, ehrlich, ich schwör's), mich vor das wunderbare Möbel von Räume 99 vor der roten Wand (Überbleibsel aus den Tagen als Frau Tochter noch hier wohnte) in Pose geworfen und gefilmt. Fast perfekt. Und dann, als alles fertig war, fiel mein Adlerblick auf die tote Pflanze auf dem Regal. Ich konnte wählen zwischen Nervenzusammenbruch und Ach-was-solls. Ratet mal, wofür ich mich entschieden habe.

E-Mail für dich - Das Leben, wie es jetzt ist

Liebe Jutta

Das letzte Mal getroffen haben wir uns auf der Zürcher Lesetour - wir waren in der letzten Woche vor dem Schliessen unserer Schulen unterwegs, du hauptsächlich mit deinen Schreibworkshops, ich mit meinen Lesungen. Eine davon hast du besucht, und ich war mehr als nur froh darum, denn ohne dich hätte ich mich an jenem Tag sehr einsam und niedergeschlagen gefühlt.

Es waren seltsame Tage: Wir hatten uns beide in den vergangenen Monaten intensiv mit der Frage auseinandergesetzt, wie es beruflich weitergehen sollte. Beide hatten wir schon mal aussortiert, was wir nicht mehr wollten, was wir ändern wollten und worauf wir bauen wollten. Wir waren voller Ideen und Pläne und du von einer Zuversicht, die ich so lange so schmerzlich in dir vermisst hatte. Aber bereits damals hing das Virus in der Luft, dämpfte Hoffnungen, warf bange Fragen auf. Wir haben uns im Wissen getrennt, dass beim nächsten Treffen vieles anders sein würde.

Das war vorher.
Jetzt ist nachher.
Mittendrin.
Noch lange nicht vorbei.

Ich möchte dir erzählen, wie es mir geht. Und ich möchte dich fragen, wie es dir geht und was du machst.

Was in diesen Zeiten das Schlimmste für mich ist: das Getrennstein von meinen Lieben. Mir fehlen die Umarmungen, die direkten Gespräche, die Wärme, die da ist, wenn ich mit ihnen zusammen bin. Mit meinen Kindern kann ich das ein bisschen wettmachen, indem wir viel kurze Nachrichten per Handy hin- und herschicken und wir telefonieren seit zwei Wochen mit Kamera. Mein Herz quillt beinahe über, wenn ich Herrn Sohn und Frau Tochter mit ihren LebenspartnerInnen sehe. Anders ist das bei meiner Mutter. Sie hat weder einen Computer noch ein Handy. Kürzlich haben wir so eine Art Romeo und Julia Balkongespräch geführt. Mehr geht im Augenblick nicht. Sie ist stark risikogefährdet und seit einem halben Jahr Witwe, es ist also alles andere als einfach für sie. Aber sie macht das gut, extrem gut. Sie gibt ihrem Tag Struktur und Inhalt, sie sucht und findet das Positive - und das andere, so meint sie, das müssten wir alle aushalten. Das Telefon ist ihr Draht zur Welt. Ab und zu Besuche mit viel Distanz: sie weit drin in der Wohnung, ihr Besuch draussen, so weit wie möglich weg von der Tür.

Was mich in diesen Zeiten umtreibt: dass ich mich - immer noch, verflixt nochmal - von Geschehnissen aus der Bahn werfen lasse, die mir längst am Hutrand vorbeigehen sollten. Zum Beispiel Sonntagseditorials in Bücherbeilagen, die nicht mehr sind als leere Lippenbekenntnisse. Wieso geht mir das überhaupt so nah? Ich weiss doch, wie es ist. Aber vielleicht haben solche kurzzeitigen Rückfälle auch ihr Gutes. Sie klären, was man sowieso schon weiss und lösen gleichzeitig weitere Denkprozesse aus. Manche Entscheide, die ich im Laufe der letzten Monate getroffen habe, werden bestätigt, andere formen sich neu und noch radikaler in meinem Kopf denn je zuvor. Ich denke in bisher ungegangene Richtungen, gehe noch tiefer in die Tiefe. Im Augenblick ziemlich wild und chaotisch, mit Hüpfern und Sprüngen, heute dies, morgen das, übermorgen ganz anders. Und wenn sich das Drehen dann anfühlt wie in einem Wäschetumbler, halte ich den Tumbler an und führe mir vor Augen, in welchen Zeiten wir leben.

Was mir in diesen Tagen Kraft und Mut gibt: Die Liebe. Zu meinem Mann, zur Familie, zu lieben Menschen. Die Wärme, die diese Liebe gibt. Und die Natur. Ich habe nie an einen Gott geglaubt, aber immer an die Liebe und daran, dass da etwas ist, was viel grösser ist als wir - für mich ist das die Natur.

Was mich in diesen Tagen freut: meine Arbeit als Verlegerin. Ich stecke in den letzten Lektoratsarbeiten von vier völlig verschiedenen Texten, jeder einzigartig in seiner Erzählsprache. Ich darf einmal mehr mit vier wunderbaren AutorInnen zusammenarbeiten, darf sie begleiten, mit ihnen in Texte eintauchen, mit ihnen über ihre Geschichten reden. Und da ist dieses wahnsinnig tolle Verlagsteam, unsere Buchband. Stark, kreativ, ruhig, besonnen, mit guten Ideen und Vorhaben.

Was mich in diesen Tagen ängstigt: dass das Virus immer näher kommt. Bei Menschen, die mir viel bedeuten. Dass es stimmt, was ich kürzlich auf Twitter gelesen habe, nämlich dass wir bald alle Menschen kennen, die Menschen verloren haben - und dass die Wahrscheinlichkeit grösser wird, dass wir uns nahestehende Menschen verlieren. Aber ich will mich von dieser Angst nicht unterkriegen lassen. Ich möchte zuversichtlich und optimistisch bleiben, ohne den Draht zur Realität zu verlieren.

Was mir in diesen Tagen oft einfällt: meine ehemalige Geschäftspartnerin. Sie ist Engländerin und einer ihrer Liebelingssprüche war: "We'll cross that bridge when we get to it."

Welche Wege gehst du, Jutta? Vor welchen Brücken stehst du? Was gibt dir Hoffnung, was macht dir Angst. Wie geht es dir?

Herzlich
Alice